К основному контенту

Аптекарь, 00:05 и алкаш, который умнее Google-карт. История

Знаете, мне иногда кажется, что я притягиваю к себе какие-то смешные вещи, и это не может не радовать. В этот раз меня порадовал представитель фармакологии. Так уж вышло, что 14 мая я встречал по дороге в аптеку. Как оказалось, найти в картах google круглосуточную аптеку довольно сложно, так что рекомендую разведывать эту информацию немного раньше.

Итак, 00:00 я стою на одном из светофоров улицы Вацлава Гавела, и в 00:05 выхожу подхожу к дверям круглосуточной аптеки. Найти её можно было не только по светящейся вывеске, но и по добродушным, неблагоприятным ребятам, которые также сыграли важную роль в этой истории.

Я прошел мимо них, краем уха услышав диалог о том, что же что они будут «заказывать».

Неладное почувствовать пришлось с первых секунд, когда возле окошка (так называлось квадратное отверстие, пропиленное болгаркой в стальной двери) была надпись 
«Звонок слева. Звоните, чтобы подошел аптекарь»
Под надписью красовалась стрелка направо, которая и указывала на звонок. Даже представить себе не могу, что же это за проверка на ориентацию в пространстве. Хотя, для кого-то это могло бы стать челленджем.

Нажал на звоночек. Просто нажал на звоночек.

— Та вы дадите мне посчитаться или нет!? Вы время видели!?

На часах 00:05, и я не могу понять, почему в прекрасный день 14 мая я буду входить с криком старого аптекаря под ручки.

— Че вы орете? Откуда я знал, что вы там считаетесь? — Не буду врать, но ответил я жестковато.

На арене появляется парень, который пришел оформить заказ. Диалог продолжил горепровизор.

— Вы что не знаете, что до 00:15 я считаюсь!? А?

— Откуда я должен это знать!? — Я продолжал грубить на грубость, понимая, что в этой аптеке я уже ничего покупать не буду.

Дедулька поднялся, взял какой-то листик и направился ко мне. В этот же момент ко мне подошел парень, который хотел сделать заказ.

— Ну что вы пришли сейчас? Я считаюсь! Вы что не видите?!

После этой фразы, аптекарь показал на распечатку, которую принёс собой, на которой четко было написано: 23:45-00:15 — перерыв. Жаль, вот только, что он принёс её с собой, а не повесил на входе в аптеку, правда?

— Так вы её только что принесли, ниче? — Улыбаясь и злясь проговаривал я.

И тут в бой вступил третий из нашей компании, который, судя по всему, всегда рад сообразить на троих.

— Успокойся. Когда к вам можно подойти?
— Через 10 минут.
— Ну всё.

Максимально спокойно и тактично этот паренёк закончил диалог, и оставил провизора смотреть на листок, понимая, что повесить его нужно было добрых 20 минут назад.

Я оставался улыбчивым и довольным, узнал у стоящих на улице где есть еще одна круглосуточная аптека, и отправился туда.

Вывод: алкаши умнее карт Google

P.S. Провизор, наверно, до сих пор стоит с выражением лица Eror 404

(а как тут не улыбаться, когда такая история)



Комментарии

Популярные сообщения из этого блога

Кто сделал эту рекламу? Микозан "Гибкая нога" в метро

Небольшой дисклеймер: статья является оценочным суждением и не имеет цели дискредитировать автора рекламного сообщения или его квалификацию. Отнеситесь к статье как к обзору."Бл*! Что это за ****я?!"
Ну что, у кого в голове возникла эта фраза, когда вы увдиели эту рекламу? Честно, я подумал цензурнее, но в том же ключе. Только вот не все так просто и плохо, как кажется с первого взгляда.ПЕРВОЕ!Сразу хотелось бы отнести эту рекламу к области тьмы "Спекотный лям", "Якщо хочеш добре как - не забудь про Дуфаак" and other.А теперь к разборуДля начала хотелось бы сказать положительное: реклама в метро с турникетами из метро - крутой контакт, который помогает человеку сразу почувствовать себя персонажем из рекламы. НО! Хочет ли человек быть таким персонажем? С уверенностью в 99% могу сказать нет. + небольшой отступ по образу. Естественно, главный образ рекламы - это нога, на которой нет никаких заболеваний. Месседж: "После того, как вы будете использовать на…

Кто сделал рекламу. Ашан

Небольшой дисклеймер: статья является оценочным суждением и не имеет цели дискредитировать автора рекламного сообщения или его квалификацию. Отнеситесь к статье как к виду обзора.
По дороге в офис я очень часто обращаю внимание на рекламу, в большей степени — на текстовую составляющую, но в этот раз образец комплексно вызвал неоднозначные чувства.
Это реклама Ашана про заказ продуктов через сайт.

QR-кодов много не бывает
Для начала: 2 QR-кода. Один ведёт на ашан.юа, второй — на ашан.заказ.юа. По сути — это одна и та же ссылка, с разницей в 1 клик. Кажется, будто не смогли определиться, куда же должен вести QR-код, и прозвучала фраза «Та давай оба!»
Птичка прилетела
Я, к сожалению, не видел брендбук Ашана, но что-то мне подсказывает, что подобное использование персонажа не должно соответствовать его нормам. Я, конечно, могу ошибаться, и предполагаю, что планка и птичка — одно целое. В брендбуке, скорее всего, есть отдельное использование таких рамок, но удивительно, что наличие птички на кра…

Очереди и дом бомжей. Кажется, я нашёл главную особенность украинцев

Уже больше полугода я активно наблюдаю за тем, как люди ведут себя в разных общественных местах, и наконец нашёл главное наше отличие.Мы любим прибедняется
Я уверен, что не сделал открытие, но и не обратить внимание на этот факт не могу, потому что каждый второй пытается скрыть какие-то свои успехи, чтобы «не да Бог не сглазили». Ну да, у нас ведь страна чародеев и ведьм.
Хотя и прибедняемся мы странновато. Согласитесь, что покупку второй квартиры «прибеднить» получится с трудом, но не для нас, ведь всегда можно сказать: «Та денег совсем нет, вот квартиру в Киеве вторую купили, и совсем без ничего остались. Да-а-а! Совсем беда».
И начинается это прибеднение от зависти окружающих:
«Ну, конечно, у него последний айфон. Жирует. Это я, как лох с предпоследним хожу».
После окончания карантина мы видим очереди в магазины Nike, толпы людей в Walker, а вот это очереди в Pull&Bear и Stradivarius.
Судя по всему, фразы «людям нечего есть уже 2 месяца» похожи на очередной приступ прибеднения. В это…